Comida

Se há alguma coisa na minha vida com a qual tenho uma relação de amor e ódio é a comida. Mas não foi sempre assim. Quando eu era criança, como tantas outras crianças eu também não gostava de comer. Me lembro da minha mãe literalmente correndo atrás de mim com um prato de comida nas mãos. Minha relação com a comida mudou drasticamente quando eu entrei na puberdade. Mais ou menos na época em que o primeiro menino reparou em mim e eu fiz minha primeira conquista. Em vez de fugir da comida, eu passei a devorar panelas de arroz puro no meio da tarde e dar cabo de um bolo Pullman inteiro numa sentada. Nem preciso dizer que em menos de um ano me transformei de uma criança magrinha a uma pré-adolescente rechonchuda, com toda a rejeição que isso acarreta nessa fase da vida. E começava também o circulo vicioso fome-ansiedade-comida excessiva-satisfação-culpa-ansiedade-fome... numa sucessão infinita até que a gente nem sabe mais o que veio primeiro, a fome, a ansiedade, a rejeição ou a culpa...

Ontem tive um sonho, um dos primeiros de que me lembro suficientemente pra colocar em narrativa em muitas semanas. Eu tinha visto um programa na noite anterior, uma competição de culinária na qual os chefs tiveram que fazer 10 panquecas perfeitas. Eu AMO panquecas. Sou capaz de comer só a panqueca, sem recheio nem cobertura, e ver aquele programa foi nada menos que torturante pra mim. À noite, sonhei que estava em um bufê de café da manhã por quilo, que, além de uma porção de outras coisas gostosas, tinha as tais panquecas, como os americanos comem, macias e fofinhas, levemente adocicadas, fragrantes e divinas. Eu fui pegando as coisas que queria comer, entre elas as panquecas, é claro, e quando cheguei no caixa meu pai estava na minha frente, também com um prato bem cheio. Ao pesar o prato do meu pai, entretanto, o rapaz do caixa disse que o total do prato dele havia totalizado R$100,00. Meu pai, tão chocado quanto eu, começou a devolver várias das coisas que estavam no prato dele, para baixar esse preço absurdo. E eu só pensando quanto o meu prato, cheio das panquecas, ia custar. Fiquei tão revoltada com o preço abusivo do prato do meu pai e com a humilhação que ele estava passando, tendo que devolver metade do que estava no prato dele, que larguei o meu prato com tudo dentro e fui embora. 

Meu pai não tinha a mesma relação conflitiva que eu tenho com a comida. Ele simplesmente adorava comer, mas comer bem, sem exageros, apreciando a comida. Como eu, ele gostava de sair para almoçar ou jantar, desfrutar de uma refeição com amigos ou familiares, mas pra ele isso era só um grande prazer, sem culpa, sem raiva. Até ficar doente. A doença afetou seu sistema digestivo diretamente, e ele nunca mais pôde apreciar a comida, até finalmente ter de parar de comer de vez.

Acho que o significado do meu sonho é bastante claro. O que é louco é pensar que algo que literalmente nos nutre e garante nossa vida pode causar tantas emoções conflituosas... é como aquela frase, que nem sei onde li,  "o que me alimenta é o que me mata." Chocante, sim; mas não por isso menos verdadeiro.